Les Noirs-Whites

Une rose blanche est-elle vraiment une rose?

J'ai vécu au Gabon pendant les 17 premières années de ma vie et avant ça je n'avais jamais voyagé hors de mon pays. J'étais "normale" sans plus de chichis que le commun des filles de mon âge et de mon entourage.

En arrivant en France, à Montpellier,  je n'ai pas vécu exclusivement dans une sorte de communauté Gabonaise comme c'est souvent le cas pour les étudiants Gabonais à l'étranger. J'ai eu des amis Africains, Européens, Américains... Bref, je n'ai pas vécu en autarcie. Ma manière de concevoir les gens, les choses et la vie en général a été influencée par ce bain de cultures diverses et cela a contribué, je l'espère, à mon ouverture d'esprit.

Je me suis donc souvent vue étiqueter de "White", de "Bounty" par des personnes (et disons-le, des compatriotes) ayant une vision assez étriquée de la vie. 

Au début j'en riais, puis le rire a fait place à l'agacement sous l'assaut répété de ces attributs pour le moins injustifiés sinon complètement bêtes (je n'ai pas d'autre mot). Puis, l'indifférence a succédé à l'agacement... 

Je pense avoir eu la chance de sortir de mon petit pays pour voir ce qui se passe ailleurs dans le but simple, et je dirais même simpliste, de tirer avantage du choc culturel. D'une part, prendre le bon et laisser le "moins bon" de la culture de pays d'accueil. D'autre part, affirmer sa propre culture sans en nier les tares. 

Je ne pense pas avoir à rougir (eheh je suis Noire) en face d'un compatriote si l'envie de me poser dans un parc avec mon roman m'effleure l'esprit. Oui, pour des choses aussi simples et banales, on arrive à me dire que je suis "trop comme une White hein!". Lire dans un parc serait donc l'apanage des Blancs? Bon...

Maintenant, je n'argumente plus, tu veux me prendre pour une White? Ok je suis une White et fais ce que tu veux de cette information. 

Pour certains, l'émergence devrait commencer dans les mentalités...

Lettre ouverte à Toi L'Inconnu du Métro...

"Bonjour,

Je ne sais pas par où commencer  mais le dire est déjà un bon début, n'est-ce pas?

Je te situe l'action: grand et frais tel un Magnum Chocolat intense... dans le métro ligne 1... en face de moi ce matin... j'ai fondu...

J'ai fait mes investigations (ne me demande pas comment, ce serait trop long et je passerais pour une psychopathe) et je suis donc arrivée sur ton facebook, seul moyen pour moi de te dire que je suis... euh comment dire... que tu m'as subjuguée (oui le mot est fort mais c'est le seul qui se rapproche de la réalité).

voilà, c'est dit!

Je ne te demande pas de m'ajouter "en amie" sur facebook car nous ne sommes pas amis. 
Je ne te fais pas d'avances. Je suis trop nulle à ce jeu.

Juste le plaisir de te dire que tu as apporté un peu de frissons dans ma journée.

Bonne continuation.
AM."

LA HONTE - Episode 8

source

Je suis allée à un anniversaire ce samedi. Au passage, je ne connaissais même pas l'anniversaireux avant d'aller à sa soirée. Mais ça c'est un détail des plus communs et c'est l'occasion de rencontrer de nouvelles têtes.

"Je vais avoir un peu de retard"

Je mentirais en disant que je suis toujours ponctuelle, je suis un être humain, je suis faible. Mais quand je sais que je vais arriver en retard, je préviens la personne qui m'attend, je cours littéralement, j'arrive essoufflée et je me répands en excuses. 

Ikea Factor

Qui dit Premier Appart, dit aussi Ikea.  Le génie d'Ikéa qui nous vend des meubles à monter soi-même. "Payer moins pour bosser plus"
Il y a ceux qui ont la main bricoleuse. Et il y a les autres... dont je fais partie. 
Vous vous rappelez de l'épisode de la lunette des toilettes? On prend la même équipe et on recommence!
Cette fois, il s'agit de monter un meuble Billy. 
Cette fois, je me suis préparée: j'ai acheté une perceuse électrique. Maman si tu me lis... sois fière de moi...
C'est parti!

Et puis arrive cette étape où il faut placer le fond du meuble.... raaaah c'est du carton fin qui doit passer comme dans des rails placés de chaque côté... J'ai retourné cette étagère dans tous les sens. J'ai dû perdre quelques cheveux blancs dans la manœuvre mais je finis par y arriver.

Des clous? han il fallait prévoir un marteau? euh. Système D, je sollicite donc l'aide d'un précieux talon de chaussures achetées à Guerrisol (je vous les montrerai plus tard).

Je soulève le meuble et là, horreur et désespoir, j'ai placé le fond à l'envers. J'ai donc un fond couleur carton de déménagement tout pourri. Je vous ai dit que je n'ai pas de marteau n'est-ce pas? Vous comprenez donc que je n'ai pas non plus d'arrache-clou pour recommencer la manœuvre. Et de toute façon, je n'ai aucune envie de me battre une 2e fois pour placer le fond à l'endroit.

Du papier cadeau et du scotch double-face plus tard (5 jours plus tard pour être plus précis), je vous présente mon étagère Billy! Le premier meuble monté en tant qu'Independant Woman du début à la fin. *applaudissements*

PS: Pour les couleurs, ne vous inquiétez pas, le reste de ma salle de bain (parce que je mets une bibliothèque dans une salle de bain, oui!) est dans les tons rose, parme, fuchsia etc donc que je crois que ce n'est pas trop choquant n'est-ce pas?

Allo? ça va? tu es où?

Ce serait emprunter le chemin des marronniers que de dire que nous sommes à l'heure de l'over-communication. L'individu est la cible de centaines (milliers?) d'informations tout au long de sa journée. Il ne s'agit plus d'attendre d'allumer la télévision pour avoir de la pub par exemple, non! La pub nous suit toute la journée et sur tous les supports (les campagnes de pub mobiles sont en plein boom). Oui l'homme est hyper-connectée et hyper-communiquant si je puis dire. Quoique.

Tout ceci est bien beau mais pour moi, il y a un "Mais" qui s'appelle Téléphone Mobile. Ce grand "Mais" de mon quotidien.
1. J'ai horreur d'écouter les messages vocaux. Ne me demandez pas pourquoi. Je ne sais pas.

2. J'ai horreur des gens qui appellent en numéro masqué, insistent et ne laissent pas de message vocal. Oui parce que je suis une femme pleine de contradictions, j'aimerais bien que ces anonymes laissent un message pour avoir le plaisir de les identifier et de ne pas les rappeler...

3. Mais par dessus tout, j'ai horreur d'être prise en otage par mon téléphone mobile. Je m'explique.
 - Ces gens qui commencent par: "allo? ça va? tu es où?". Je veux dire, si l'objet de ton appel n'a rien à voir avec ma situation géographique, pourquoi tu me poses cette question?
 - Ces gens qui s'attendent à ce que je réponde à tous les appels: "Mais toi tu ne réponds pas pourquoi? un téléphone portable c'est fait pour quoi?" Bah, si je ne réponds pas, c'est que je ne peux pas le faire. Ok parfois je ne veux pas, mais mon manque de volonté entraînant mon incapacité à répondre, on va dire que je ne peux pas POINT. Je ne suis pas un centre d'appels entrants. 2 solutions:

•   Si c'est trop important, laisse un message vocal expliquant le problème et non "mais décroche!". 
•   Si c'est trop grave, appelle la police ou les pompiers!

Je ne vais pas lancer le "comment on faisait avant sans mobile?" parce que cette époque est révolue. Cependant, je tiens à garder un brin de liberté dans mon usage du téléphone portable. On crie à "Big Brother" qui nous surveille mais on ne peut pas s'empêcher d'être ses larbins au quotidien? En tout cas, en ce qui concerne mon téléphone, Je dis non!

Afro Mango et LA HONTE - Episode 7

Un matin comme les autres. Je me lève en me demandant ce que je vais bien me mettre aujourd'hui. Vous savez bien, le syndrome du "je n'ai plus rien à me mettre".

Mon éducation par l'interdit

C'est en avalant mon chewing-gum hier oui je sais, ce n'est pas bien! que j'ai repensé à toutes ces choses qui nous étaient interdites dans l'enfance quand je vivais au Gabon.

"La loi excite le péché" comme je l'ai souvent entendu. Ceci est d'autant plus vrai chez les enfants. Rien de tel que de dire à un enfant "ne touche pas le fer à repasser, tu vas te brûler!" pour le voir approcher sa main à votre première seconde d'inattention. J'en ai fait des expériences malheureuses (doigts dans la prise électrique, main sur le fer à repasser...).

Cela va du plus rationnel comme "ne mets pas les doigts dans la prise!" au plus mystique. Ma grand-mère m'a expliquée plus tard que les anciens avaient rajouté un peu de mystique à certaines interdictions à but éducatif pour leur donner plus de poids. 

Si en plus, vous écoutiez L'Histoire Mystérieuse de Patrick Nguéma Ndong (radio Africa n°1), vous ne pouviez que respecter ces interdits. 

Un aperçu:

- Ne pas mâcher de la canne à sucre à partir de 18h (nuit tombée sous l'Equateur) sous peine d'attirer un fantôme qui viendrait nous rendre sourds en nous soufflant dans l'oreille pendant notre sommeil. =>  pour nous éviter tout simplement de manger du sucre après nous être brossés les dents après notre douche de 18h, en gros, éviter les risques de caries.

- Ne pas avaler des pépins/noyaux de fruits sous peine de voir un un arbre nous pousser dans le ventre. On devrait alors se balader avec un arbre sortant de la bouche => avaler des pépins/noyaux ce n'est quand même pas super pour le transit.

- Ne pas aller aux champs/à la chasse/à la pêche le jeudi sous peine de se faire courser par un esprit. => Laisser la forêt se "reposer" (un genre de mini-système de jachère).

Vous imaginez bien qu'aucun enfant ne va braver l'interdit et attendre grelottant qu'un fantôme vienne lui souffler à l'oreille...

J'y repense aujourd'hui et je rigole encore. Même si au fond de moi, je n'oserais quand même pas m'aventurer dans la forêt Gabonaise un jeudi... On ne sait jamais... L'Afrique et ses mystères....

*Afro Mango*

11 choses sur moi

J'ai été taguée par Mymou et le principe est de dire 11 choses sur soi et répondre à 11 questions.

Cela tombe bien, cela viendra compléter mon article de Présentation.

Le Mal silencieux: la drépanocytose

19 Juin : Journée Mondiale de la drépanocytose

La drépanocytose est une maladie génétique, grave, héréditaire touchant les globules rouges du sang. D’après les statistiques, la drépanocytose touche près de 50 millions de personnes dans le monde, faisant d’elle maladie génétique la plus répandue au monde. En France, la drépanocytose est également la maladie génétique la plus répandue, atteignant environ 350 nouveaux nés par an, et 6 à 10 000 malades connus et suivis.

Qu’est-ce que la drépanocytose ? La drépanocytose est une anomalie de l'hémoglobine (constituant des globules rouges qui permet de transporter l'oxygène et le gaz carbonique dans le sang). L'hémoglobine normalement présente dans les globules rouges est appelée hémoglobine "A". Chez les sujets atteints de drépanocytose, l'hémoglobine A est en partie ou en totalité remplacée par une hémoglobine différente, l'hémoglobine S, appelée aussi hémoglobine drépanocytaire.

L'hémoglobine drépanocytaire est capable de déformer le globule rouge qui la contient pour donner à cette cellule un aspect en faucille, appelé drépanocyte. De ce fait, le globule rouge ainsi déformé perd sa capacité à circuler dans les petits vaisseaux sanguins, se bloque, entrave la livraison d'oxygène et est détruit précocement.

Le symptôme dominant de la drépanocytose est la douleur! Cette douleur apparaît lorsque les globules rouges atteints et déformés se bloquent dans les vaisseaux et dans les os. Elle est tellement insupportable que les malades sont contraints de se rendre d’urgence à l’hôpital, où ils reçoivent de la morphine (seul antalgique capable d’atténuer les fortes douleurs de la maladie).

A l’heure actuelle, la drépanocytose ne se guérit pas et les seuls traitements disponibles ne servent qu’à atténuer ou prévenir les douleurs atroces de cette maladie.

Cela fait des années que je vois une amie souffrir lors de ses crises de douleur. On se retrouve juste là, impuissant devant une personne se tordant de douleur.  
On ne le dira jamais assez, faites-vous dépister. 

Si vous vivez à Paris, vous trouverez plusieurs informations sur la drépanocytose sur le site de la ville de Paris 

Centre d’information et de dépistage de la drépanocytose - CIDD 
15,17 rue Charles Bertheau 75013 Paris 
Métro : ligne 7 (Porte de Choisy) 
Avant de se déplacer, il est recommandé de contacter le CIDD.

16-18, rue Cavé, 75018 Paris 

Metro: Ligne 4 (Château Rouge)

*Afro Mango*

Couple - Mon mec est pingre

Les Destiny's Child, grandes philosophes contemporaines, ont adressé le sujet du mec radin dans la chanson Bills Bills Bills.

Je décortique les choses dans ce post.

Comment dire? J'en ai marre!

A chaque année sa tribulation.

2011 était l'année des péripéties pour l'obtention de mon Titre de Séjour Salarié. J'y ai mis toute mon énergie et j'y ai perdu quelques kilos.

2012 est l'année du Logement. Je n'ai pas vraiment beaucoup de force pour me lancer dans l'arène si vous voulez tout savoir. Mes glandes lacrymales... Les pauvres.

Et pourtant, il va bien falloir aller aux charbons...
Arf.


*Afro Mango*

Thérapie: Les Soldes, c'était mieux avant!

Que quelqu'un m'explique pourquoi la période des soldes suit de très près celle de Noël! Qui a décidé ça? Je veux des noms!

Nous sommes ruinés, il y a la crise de l'Euro et même pas de fil à coudre pour raccommoder nos poches trouées.

En 2e démarque, on ne daigne vous concevoir que du "Jusqu'à 50%". Même les Chinois ne sont pas d'humeur à nous faire la moindre faveur: ils diminuent le prix de 2€, voilà! Cordialement!

Comment faire les soldes avec un pouvoir d'achat aussi bas? Eh ben, si vous êtes comme moi, vous ne les faites pas avec toute la dignité qu'il se doit. 

Les articles qui m'intéressent vraiment ne sont pas soldés et/ou font partie de la nouvelle collection et je me refuse d'acheter un article seulement "parce qu'il est en solde et que je vais PEUT-ETRE le mettre un jour". Quand on a des goûts de luxe, il faut avoir les moyens de sa politique, n'est-ce pas?... *soupir désespéré*

Je vais à Barcelone en Février pour voir s'il y a encore un peu de justice sur cette Terre.

*Afro Mango*

Bonne année 2012

Je vais vous conter l'histoire d'une jeune femme au quotidien très spécial. Vous avez sûrement dû lire quelques unes de ses mésaventures, mais je préfère vous en dire un peu plus sur le personnage au travers d'une journée que certains qualifierait de "journée comme les autres".

C'est Mon anniversaire

Nous sommes le 14 décembre et Aujourd'hui, c'est mon anniversaire.

LA HONTE - Episode 6

Mon récit sera bref.
14h dans une entreprise de la place.
L'action se passe du côté stratégique de l'entreprise aux heures de pointe: les WC.

Je me retiens depuis 2h au moins. Je n'aime pas faire ma pisseuse mais j'ai une petite vessie de civette.
Dame Nature me somme, tambours battants, d'aller épancher mon besoin.
J'y vais, je tapisse le siège de papier toilette (vive l'écologie) et m’assois dans la quiétude du lieu - un sanctuaire d'intimité.

Je suis sereine, la culotte baissée, prise dans une méditation voguant entre "Accomplir tous ses désirs, est‑ce une bonne règle de vie?" et "Vais-je céder et commencer une collection de vernis OPI?"
Et la porte s'ouvrit... je l'ai vécu comme un ralenti de film d'action Kazakh à petit budget. Indignée je le suis. C'est un homme qui essaie de squatter le coin des femmes. Il n'y a plus aucun respect dans ce pays, j'essaie de faire diversion là.

Mon seul espoir: La Honte ne tue pas. 

Le tag #2

1) Cite un surnom que seule ta famille utilise
"Cockine" et l'orthographe a son importance! Enfant, je devais être coquine. Adulte, cela prend un autre sens, voyez-vous.

2) Cite une habitude bizarre que tu as
Je n'ai pas d'habitude bizarre, je suis parfaitement normale.

3) Est-ce que tu as des phobies étranges ?
Non, pas sujette aux phobies. En revanche, je déteste les cafards qui volent, vous savez, ces gros cafards bruns des pays chauds et humides. Cela remonte à mon enfance, un soir de pluie équatoriale au cours duquel deux cafards ont volé, sont tombés sur moi et ont commencé à se balader dans mes cheveux... brrrrr

4) Quelle chanson aimes-tu en secret et sur laquelle tu adores t'égosiller quand tu es seule ?
"I have nothing" de Whitney Houston

5) Quelle est ta bête noire ?
Les crachats morveux des trottoirs Parisiens.

6) Cite une habitude que tu as quand tu es nerveuse
Pendant longtemps je me rongeais les ongles jusqu'au moignons, mais vous en conviendrez avec moi, des ongles bouffés, ce n'est pas très glamour. Maintenant, je me contente de pianoter sur ma cuisse.

7) De quel côté du lit dors-tu ?
Je n'ai pas vraiment de "côté de lit". Tout dépend de la configuration de la chambre, mais je dors toujours côté "porte" parce que je me lève souvent pour aller boire.
Mais je dis qu'heiiin, vous voulez dormir avec moi ou quoi? 

8) Ta première peluche et son nom
Jamais eu de peluche. C'est pour les faibles tout ça!! rooh je rigole! 
Seule fille de la bande, je jouais au karaté et aux Tortues Ninja dans les bananiers de ma grand-mère... au passage, je me prenais une bonne raclée quand la personne chargée de faire la lessive voyait les traces noires de sève de bananier sur mes habits... J'ai eu une enfance difficile je vous dis!

9) Quelle est la boisson que tu commandes toujours chez Starbucks ?
Frappé vanille.

10) Quelle règle de beauté prêches-tu mais n'appliques jamais ?
Dormir avec un foulard.

11) Comment te mets-tu dans la douche ?
Mais c'est quoi ces questions???

12) As-tu des capacités bizarres avec ton corps ?
Me gratter le dos avec mes ongles de pieds... non non, ce n'est pas vrai.

13) Quelle est la nourriture qui est mauvaise pour toi mais que tu manges quand même pour te réconforter ?
Aucune nourriture n'est mauvaise pour moi, mais je dirais qu'un bon ndolé crevettes me réconforte toujours! Toujours!

14) Quelle phrase ou exclamation dis-tu souvent ?

Le célébrissime "Wèèèèèh" des Camerounais.

15) Au moment de dormir, que portes tu ?
Joker!

Anti-signe astrologique: Sagittaire

Un soir, alors que je voulais quitter le boulot et vaquer à mes occupations hautement importantes (shopping, rdv...), mes collègues ont décidé de cacher mon sac (affaire de bizutage 8 mois après mon arrivée??). 
C'était une bonne ambiance donc pas de quoi alerter la police et menacer d'ébouillanter tout le monde. 
Je suis rentrée dans leur jeu, pas énervée du tout (mais un peu embêtée quand même) et  j'ai appelé un marabout, toute sérieuse. Il répond.

Moi: "Allo, vous êtes bien le marabout XXX?" *Mes collègues qui ne me croyaient pas capable de le faire pouffent de rire derrière moi*
Marabout XXX: "oui c'est bien moi"
Moi: "Je suis tombée sur votre annonce et je vous appelle parce que j'aimerais que vous m'aidiez à retrouver mon sac, vous pouvez le faire?"
Marabout XXX: "oui oui je peux vous aider! Je suis compétent!"
(parlant à son enfant: "va me chercher un bic et une feuille dans la chambre")
Moi: bip...bip...bip... J'ai raccroché. Je n'ai pas osé continuer, c'est un père de famille qui essaie de nourrir sa famille avec ses talents de marabout, que l'on y croit ou pas.

On m'a envoyé cet horoscope. Autant vous dire dès le départ que je ne m''intéresse pas à ces choses d'horoscopes mais celui-ci m'a quand même fait rire parce que j'ai rarement vu des phrases aussi... enfin lisez, vous comprendrez.

Sagittaire (23 novembre - 21 décembre)
Planète: Jupiter
Planète en exil: Mercure
Elément : Feu

Les Sagittaire détestent la routine, ils aiment le changement et n'hésitent
pas à entreprendre plusieurs choses à la fois. Le problème c'est qu'ils ne
finissent jamais ce qu'ils commencent, et qu'ils honorent assez peu souvent
leurs promesses : vous êtes des médiocres et des lâches.

Le Sagittaire s'intéresse au monde des découvertes et aiment les voyages.
Conforté par un esprit conformiste et indépendant de nature, vous avez la
capacité de toujours vous adapter, répondant ainsi harmonieusement aux
situations nouvelles : les plus grands bandits de l'histoire étaient
Sagittaire.

Vous êtes un éternel optimiste, ce qui est une bonne chose pour tous ceux
que vous croiserez et qui seront ravis de pouvoir vous rouler. Vous êtes le
premier maillon de la chaîne alimentaire et semblez avoir été créés sur
terre pour que les autres se foutent de vous. La plupart des rats de
laboratoire sont des Sagittaire.

Vous ne devez votre survie sur terre que grâce à votre jalousie maladive.

Conseil : le Sagittaire éprouve un immense besoin de liberté. Son équilibre
en dépend, et dans le cas contraire, la panique le saisit. Il peut, dans ce
cas, tenir des propos agressifs ou aller jusqu'à l'autodestruction. Restez vigilant.

Sagittaire célèbre : Jacques Chirac

3 types d'amis

L'homme étant un être social (réminiscence de mes cours de philo), nous sommes contraints-forcés de fréquenter notre semblable. Ce semblable prend 3 costumes.

LA HONTE - Episode 5

Petit moment de solitude, autrement dit La Honte.

Une diva reste une diva quoi qu'il arrive.

Lors de mon voyage en Suisse, je suis allée au McDo. J'ai bu du Coca. Le drame. J'ai roté comme une charretière (sans faire exprès, je le jure). Même moi j'ai eu peur.

Notons que les autochtones sont des gens très calmes, pas braillards du tout, avec beaucoup de bonnes manières.

Ils m'ont regardée comme la pire des dégueulasses. Comme si j'étais recouverte de pustules purulents en sortant d'un marais nauséabond.

J'ai ramassé mes effets et filé avant qu'ils n'impriment à jamais les traits de mon visage dans leur "disque dur-cerveau".

C'est tout pour aujourd'hui.